Beziehungsstatus ungelöst I – Antworten auf 13 häufig gestellte Fragen zu Non-Monogamy

Nach meinem Verständnis liegt der hauptsächliche Unterschied darin, ob die Beteiligten auch in verbindlichen romantischen Beziehungen zu Dritten stehen (wollen) oder nicht. In beiden Fällen ist es sehr wahrscheinlich, dass körperlich-intime, rein sexuelle oder auch sexuell-freundschaftliche Verbindungen außerhalb einer Paarbeziehung gepflegt werden. Meiner Erfahrungen nach beschränken sich die meisten Menschen in offenen Beziehungen hinsichtlich weiterer Partner*innen genau darauf und rechnen nicht damit bzw. versuchen zu verhindern, dass auch zu Dritten committete Partnerschaften entstehen. Einfach gesagt, soll die Liebe sich nur auf das Paar beschränken, das die Abmachung getroffen hat, nicht mehr sexuell exklusiv zu leben. Im Vorhinein ist es aber sicherlich nicht so leicht auszuschließen, dass nicht auch zu weiteren Menschen romantische Gefühle und der Wunsch nach fester Bindung entstehen.

Ich halte es für wahrscheinlich, dass es sich bei diesen beiden Beziehungsformen nicht um zwei trennscharfe Kategorien handelt, sondern um zwei Bereiche auf derselben Skala. In meiner Vorstellung erstreckt diese sich von „strikt monogam“ über „seriell monogam“ und „gemeinsam manchmal sexuell nicht exklusiv“ (und vielen Varianten mehr) bis hin zu „polyamor und in vielen Partnerschaften/romantischen Konstellationen lebend“. Ich denke, dass es möglich ist, innerhalb derselben Beziehung über abgegrenzte Zeiträume auf unterschiedlichen Punkten dieser Skala angesiedelt zu sein.
Genauso wie sich Beziehungen, die man gleichzeitig zu unterschiedlichen Personen führt, in verschiedenen Stadien dieser fließenden Einteilung befinden können. Stell dir diese Achse nicht als einen fortschreitenden Zeitstrahl oder als eine Einbahnstraße vor, man kann sich auf ihr hin und zurück bewegen.

Dazu kommt, dass ich nicht denke, dass sich das Prinzip „relationship escalator“ darauf anwenden lassen muss. Damit meine ich, dass es sich nicht um eine unaufhaltsame Entwicklung hin zur gelebten Polyamorie handelt, wenn ein ursprünglich monogames Paar sich für Intimität mit weiteren Menschen öffnet. Sprich, auf der Skala einen kleinen Schritt weiter in Richtung „polyamor“ rückt. Die offene Beziehung zweier Menschen kann sich über die Zeit und das Zusammentreffen mit weiteren Partnern*innen sicherlich zu einer polyamoren Konstellation verändern. Diese Partner*innen können alle gemeinsam eine Beziehung führen oder mehrere parallel laufende. Oder das nicht-monogame Paar bleibt „nur“ sexuell offen, weil sich niemand in andere Leute verliebt. Die Möglichkeiten sind vielseitig und Labels gibt es einige. Für viele poly-lebende Personen spielen Labels und Bezeichnungen für ihre Beziehungen tatsächlich nur eine untergeordnete Rolle, da alles auf individuellen Absprachen beruht. Meistens helfen derartige Definitionen zur Einordnung eher „Leuten von außen“ als den Beteiligten, die ihre Liebe und Zuneigungen selbst nur ungerne in Schubladen einsortieren.

Ich denke, es ist generell nicht möglich anhand der Beziehungsform Rückschlüsse über die emotionale Grundlage einer Partnerschaft zu ziehen. Weder monogame noch nicht-monogame Beziehungsformen garantieren oder beweisen die Anwesenheit von Liebesgefühlen zwischen Partner*innen. Denn es handelt sich hierbei allein um die Konventionen, die Rahmenbedingungen der Beziehung, die die Beteiligten (bestenfalls) miteinander abgesprochen haben.

Für manche Menschen bedeutet Liebe, dass diese Bedingungen sexuelle Exklusivität zwischen den Liebenden beinhalten müssen. Für mich ist Liebe die bewusste Entscheidung, den beliebten Menschen in seinen*ihren Eigenarten und Bedürfnissen zu akzeptieren. Auch wenn diese Bedürfnisse die Form anderer intimer Begegnungen als die mit mir annehmen. Deshalb ja, man kann auch dann jemand anderen lieben, wenn man gleichzeitig nicht-monogam lebt. Und nein, fehlende sexuelle Exklusivität bedeutet nicht automatisch, dass man sich eigentlich die ganze Zeit nach der Person umsieht, die man „tatsächlich liebt“.

Ich weiß, es mag anfänglich schwer zu glauben sein. Schließlich ist die Erzählung der monogamen, einzigen, ewig andauernden, romantischen Liebe in unserer Gesellschaft sehr mächtig, allgegenwärtig und dementsprechend prägend. Aber so wie meistens im Leben funktioniert der „one size fits all“ Ansatz auch in der Liebe nicht. Und anders als die Mehrheit zu lieben, bedeutet nicht, gar nicht zu lieben oder sich nicht binden zu können.

Ähnlich wie wir uns möglicherweise nur schwer vorstellen können, wie sich Liebe mit einer anderen sexuellen Orientierung als unserer eigenen anfühlt, können wir uns Liebe nicht gut in einer anderen Beziehungsform als unserer gewohnten vorstellen. Dennoch spricht die Mehrheitsgesellschaft beispielsweise homosexuellen Menschen nicht mehr ab, dass sie sich lieben können. Spätestens die Einführung der „Ehe für alle“ hat das in Deutschland offiziell werden lassen. Vielen nicht-monogam lebenden Personen wird aufgrund ihrer Partnerschaftsform schnell und vehement abgesprochen, ihre Partner*innen zu lieben. Dabei ist es doch völlig absurd, die Deutungshoheit über die Liebesgefühle einer anderen Person an sich zu reißen.

Und mal ehrlich: „Ich liebe X.“ „Nein, tust du nicht!“ – Wem hat so eine Diskussion jemals auch nur ein Stück weitergeholfen? Statt hilfreich ist dieses Verhalten eigentlich nur eins: Diskriminierend. Sollten wir besser lassen.

Ich denke, keine Beziehung ist perfekt. Vor allem denke ich, dass Beziehungen auch gar nicht dazu da sind, um perfekt zu sein, „alles zu bieten“. Um sehr direkt zu werden: In welcher Beziehungsform „hat man alles“? Unsere Partner*innen sind keine praktischen Allrounder-Modelle oder All-you-can-think-of Wunschbuffets. Das sind Menschen und keine Dienstleister*innen für unser persönliches Lebensglück.

Natürlich verzichten wir auf Aspekte, wenn wir uns für eine Person entscheiden, mit der wir monogam sein wollen. Immer und ausnahmslos, weil dieser Mensch nicht alle Facetten abbilden kann. Auch eine nicht-monogame Liebensweise ändert daran nichts. Sie erlaubte mir aber, den Anspruch, dass mein Partner der einzige und perfekte Alleskönner für mich sein soll, loszulassen. Den Anspruch, dass ich nur mit diesem Alleskönner glücklich werden kann, weil mir dann nichts fehlt. Oder umgekehrt, dass ich alles für meinen Partner verkörpern muss, damit er mich nicht verlässt.

Es klingt ein wenig paradox, aber natürlich gibt ein einzelner Mensch mir nicht „alles“ und trotzdem muss mir nichts „fehlen“, damit ich sexuell nicht-exklusiv leben möchte. Wir haben unsere Beziehung nicht aus einer Not heraus oder einer Art ungestilltem Verlangen geöffnet. Wir waren einfach nur neugierig darauf, wie es ist, eine so unerschütterliche Konvention wie die monogame Paarbeziehung zu verlassen. Anzuerkennen, dass wir dadurch nichts verlieren, wenn wir Intimität mit mehreren Menschen genießen, war eine erstaunliche Sache. Sie zeigte mir, dass es sich ab und zu lohnt Konventionen in Frage zu stellen.

Ich würde nicht sagen, dass mich dieser Schritt glücklicher gemacht hat, denn ich war auch vorher glücklich. Ich fühle mich jetzt aufgeklärter über meine Persönlichkeit und meine Fähigkeiten. Ich fühle mich entspannter und erleichtert. Ein Schritt auf unbekanntes Terrain hat sich bis hier hin als genauso richtiger Weg erwiesen. Und ich habe gelernt, dass es sich unglaublich gut anfühlt, von meinem Partner so akzeptiert zu werden, wie ich bin und dabei viel Vertrauen zu erfahren.

Klar, das alles kann ich auch erfahren, wenn ich monogam lebe. Darin besteht in unserem Fall zwischen monogam und nicht-monogam kein Unterschied. Wenn das also in beiden Fällen der Status Quo ist, wieso sollte ich mir und meinem Partner dann schöne Begegnungen mit anderen Menschen vorenthalten, wenn wir davon keinen Nachteil haben? Deshalb fällt die Entscheidung auch weiterhin gegen die Monogamie.

Nein, mein Partner und ich führten für die ersten ca. 2,5 Jahre eine monogame Partnerschaft. Bis auf einige wenige (gemeinsame) Abenteuer waren wir sexuell exklusiv. Wir hatten uns allerdings auch nie zusammengesetzt, um die Grenzen unserer Beziehung zu definieren und gingen, wie es gemeinhin sehr üblich ist, davon aus, dass wir ein deckungsgleiches Verständnis von Dos and Don’ts in einer Beziehung hätten. Glücklicherweise und ich vermute auch zufälligerweise sind wir damit nicht ins Stolpern geraten. Gelegentlich spielten harmlosere Eifersüchteleien eine Rolle.

Festzustellen, dass wir beide den Gedanken spannend fanden, uns auf sexueller Ebene auch mit anderen Menschen einzulassen und das auch praktisch auszutesten, war ein gemeinsames Experiment. Mittlerweile ist es schlichte, aber auch sehr geschätzte Normalität. Diese Beziehungsform fühlt sich zwischen ihm und mir genauso gut an, wie vorher die Monogamie. Deshalb, ja, ich kann mir auch vorstellen (so wie in Zeiten von Kontaktbeschränkungen) mit meinem Partner erneut monogam zu leben. Ich sehe nur aktuell keinen Grund dafür. Dass wir uns etwas wieder gegenseitig vorenthalten, von dem wir beide profitieren, sollte einen deutlichen Vorteil (Höheres Sicherheitsgefühl? Weniger Kommunikationsaufwand? Größere „Gerechtigkeit“? Naja) für die Beteiligten mit sich bringen. Den kann ich gerade einfach nicht erkennen.
Ob Kinder daran etwas ändern würden, ist sicher eine sehr individuelle Frage. Ich gehe nicht davon aus, dass ein konsensuell nicht-monogames Liebesleben „nur eine Phase“ sein muss, die sich natürlicherweise von selbst beendet, „wenn man sesshaft wird“. Dazu gibt es viel zu viele großartige Gegenbeispiele sowohl in meinem weiteren persönlichen Umfeld als auch in der Öffentlichkeit: Lies oder hör doch mal nach, was Katja Lewina oder @tantekante von ihren offenen Konstellationen mit Kindern erzählen. Und nein, das sind keine Fälle von Kindeswohlgefährdung, sondern liebevolle alternative Familienkonzepte aus dem echten Leben. Du musst jetzt nicht die Nummer vom Jugendamt googlen. Zwinkersmiley

Ja, der Großteil unseres Umfelds weiß darüber Bescheid. Ich spreche offen über Dating und in welcher Beziehung ich zu Leuten stehe, die ich im romantischen Sinne kennenlerne. Für mich ist das Thema kein Tabu und damit auch nichts, das ich absichtlich verstecken oder verschweigen würde.
Im Gegensatz zu mir hat sich mein Partner allerdings dazu entschieden, seine Familie nicht einzuweihen. Er bezieht sich dahingehend stärker auf seine Privatsphäre als ich das tue und das respektiere ich so.
Potentiellen Dates erzählen wir so früh wie möglich, dass wir bereits in einer konsensuell nicht-monogamen Beziehung leben. Alles andere würde sich für mich eher unehrlich und unnötig verschleiernd anfühlen. In meinem Fall ist es für das Daten von Männern auch kein Nachteil bereits so gebunden zu sein. Das wirkt auf viele offenbar unkompliziert und dadurch attraktiv. Mein Partner, der Frauen datet, macht dahingehend ganz andere Erfahrungen. Er stößt häufig zwar auf Toleranz, aber trotzdem auch auf viel Zurückhaltung, wenn es darum geht, ihn zu daten.

Die meisten Reaktionen, die ich bekomme, sind positiv-interessiert. Ob die Leute ähnliche Konzepte selbst leben, sich das vorstellen können oder nicht. Negative oder ablehnende Rückmeldung kommt selten. Wenn sie kommt, dann meistens von Fremden, die unsere Situation nicht einschätzen können, recht schnell projizieren und dadurch überreagieren.
Ich denke, unser Umfeld reagiert durchweg so positiv, da sie unsere Dynamik erleben und erkennen, dass niemand hintergangen oder ausgenutzt wird. Und letztlich, dass alternative Beziehungsformen so ziemlich stinknormal sein können.